一家饭店的生意不好,只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理,他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天,来了第一个顾客,只要了一碗汤。可是汤刚刚送上,就发生了以下一幕:

顾客:喂,来人啦!
侍者:先生,我叫碧儿,有什么事需要帮忙吗?
顾客:这汤里有一只苍蝇。
侍者:是吗,您再试着喝一次,可能就没有了。
顾客:我试了好几次了,可苍蝇还在那里。
侍者:可能是您喝汤的方式不对,您用叉子试试看。
顾客:我连筷子都试了,但苍蝇还是赖着不走。
侍者:哦,也许是这汤与您用的碗不兼容,您用的是什么地方的碗?
顾客:是刚才你用托盘送过来的呀。
侍者:您再仔细回忆一下,您发现苍蝇前都做了些什么?
顾客:我坐下来,要了一碗汤,汤一送上来,就看到了苍蝇。
侍者:这样吧,如果您愿意再破费一点,我们给您的汤升级。
顾客:你们的汤是可以升级的吗?
侍者:是的,我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳,我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。
顾客:好吧,我很饿了,快快送上来吧。
侍者:对不起,4.0123456789版还没做好,必须推迟发布,您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。
顾客:可是这汤里又有一条菜青虫啊!?
侍者:这很正常,您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
顾客:只好如此了。
帐单:原汤10元升级3元咨询1元
一年之后,这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。
小林:

我有急事要到工商管理所,所以给你留下这张纸条,将几件事情交待一下,请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女,是给老太太过生日,从穿着打扮上可以看出来,没有多少油水,所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉,可用酱油和糖红烧,多放点胡椒粉,以盖住异味,然后切几片芋头放到盘子里,就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙,像个知识分子,这种人就爱挑三拣四,如果他要提出质疑,就不妨采取专政手段,可先从祖宗三代骂起,然后往其脸上吐唾沫,直到把他们轰出店外。

六号台的那几个胖子是用公款消费的,收费时可加价150%,反正这笔钱由国家财政支出,不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠,里面塞上肉泥,当驴鞭给他们端上去。至于猴脑,可用猪脑代替,拌上蜂蜜什么的,告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑,珍贵无比。他们要的路易十三,可用香槟加白酒兑配,反正他们已经喝醉了,根本尝不出什么味道来。

八号台是个检查团,要小心招呼,别把他们惹翻了。这些人权大着呢,搞不好就会给门上贴封条,停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来,她陪客有经验,让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎,以保证他们挑不出我店的任何毛病。

厨房墙角的那只死老鼠,千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲,可将此鼠剥皮后,下锅装盘,告之以“少年时代的穿山甲”最补,保证能把人唬住。还要强调的是,我常教导你们的对于每一个进店的顾客,切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段,客流量大,不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客,逮住宰一刀”的经营特色,以保证我店持续200%的高额利润。胆子要大一些,下手要狠一些!

店主:梅良心