●手指:某女切菜或刺绣时心神不定,伤了手指,自己吮指那叫令人同情,别人帮吮那是在调情。
  ●腮帮:独行侠客腮帮有一两道下斜的刀疤更显沧桑。

 ●手臂:上手臂是英雄人物中枪、中箭、刀伤的最佳位置,都砍杀了一大片敌人,英雄当然偶尔也要受点小伤,伤在手臂显然是最佳部位了,既不影响行动,还可为后面有一plmm帮疗伤打下伏笔,当然,手臂上绑一圈纱布样子蛮酷的,不过纱布上要白布上渗染几滴血色效果更佳,如果弄个大红布上面还写两字那就变成街道居委会老大妈了。

  ●下巴:下巴长伤疤肯定是坏蛋!

  ●大腿内侧:美女被毒蛇咬伤,大腿上仅现一精致的梅花形小伤口,男主角豪不迟疑用嘴吸取毒汁,还坐怀不乱,仿佛嘴巴碰触的不是雪白肌肤而是一个烤白薯。

  ●踝关节:女孩扭伤后镜头切换,男的背着女的艰难行走,女孩在身后脸贴着男人的耳朵,面带桃花两眼流离,仰慕之心暗生。

  ●屁屁:搞笑片中的反派,被枪伤刀伤不如被狗咬PP更让人开心,或者屁股上镶嵌着一只高跟鞋跟。

  ●颈部:好来坞战争片常见镜头,受伤者5分钟后100%死翘翘。

  ●额头:额头受伤一般要有血流到脸上,武打片中英雄快撑不住时最佳造型,当然最后是英雄取胜。

  ●小弟弟:搞笑片常见,多半被女性一脚踢中,男的随即矮下半截。
  另外还有N种受伤可能:被网球击中;从空中下堕不偏不倚坐在竖着木桩上;也有被狗咬被火烧的,没见过开水烫的。

  ●后脑勺:敲击后晕倒并失意,当敲击者事情刚好办完时晕倒的才醒来,不排除事情没办完又被敲晕第二次的。

  ●鼻尖:被西方拳击手打的。

  ●眼圈象熊猫:被中国哥们捶的。

  ●眼睛:如果包着白纱布那是当兵的,如果包着黑布那是海盗,如果两眼包着两块白布.....那是错戴文胸了。
话说随着人事制度的不断深化,天庭在“三定”方案的基础上,将对各局进行机构改革,按玉帝的精神,西天取经局(简称西经局)超编一人,必须下岗。这使得局长唐僧烦透了脑筋,都是护(扶)送自己取回真经坐上局长宝座的功臣,“手心手背都是肉”啊。不过心痛归心痛,精神工作却是怠慢不得的,否则玉帝怪罪下来,恐怕到时下岗的就会是自己了。唐僧想到的首先是小白龙不能下岗,坐骑是身份和地位的象征,看人家牛(魔王)局长、白(骨精)局长等坐的不是奔驰就是奥迪,自己把“非常岁月”里的“宝马”留下也不足为过。

悟空么,他是局里的业务骨干,办事虽有些猴急,但局里大小事情没有他却搞不掂,这猴头武艺高强,加上他天生叛烈的个性,真要他下岗得罪了他,说不准会拿金箍棒追打上门来,这样不利于稳定;而且他会七十二变,要是他想不通把我的“英俊形象”变得比八戒还丑,不利于“发展”。算了,我看只要他不下岗,对我还算是忠心耿耿,今后我当加强对“紧箍咒”的练(念)习,加强对他的管理便是了。

八戒嘛,按理来说三个下属就他最无能,“猪无能”嘛,下岗分流非分莫属。可是自己曾多次应其邀请到高老庄度假,除了包吃、包住、包玩,他还送给自己一对金娃娃、两套高档名牌服装和一些土特产,“吃人家嘴软,拿人家手软”啊。这厢又最会说话,总让我耳朵舒舒服服的,莫说我发言,就是放屁他好说是香的。这些年来,若没有他这位“忠实伙伴”,说不准我早非命于心脏病了。这样一想,唐僧觉得“八戒同志”倒是越来越可爱了,况且他能吃能喝,是我酒席上的得力助手。不是说“能喝半斤喝一斤,这样的干部最放心,能喝五两喝八两,这样的干部好培养”吗?他还大有前途呢。

悟空、八戒、小白龙都不能下岗,只好委屈沙僧了,虽然这些年来他“没有功劳也有苦劳,没有苦劳也有疲劳”,但他没有创新意识,碌碌无为,再者沙僧忠厚老实,让他下岗有几大优势;第一、他不敢闹事;第二、他不会与我成仇;第三、不会影响现行工作,他在单位也只是按时开门关门扫地打开水之类,这个可以由几个人分担。

那就让沙僧下岗吧。于是唐局长把沙僧叫到办公室,语重心长地说:“悟净啊,你是我一手提拔的下属,但机构改革是天庭的头等大事,总得有人做出牺牲。玉帝的旨意很明显,不让你猴哥和猪哥哥下岗,我已为你尽力了。。。”唐僧说到这里眼眶竟有些湿润,“你这人挺不错,但就是太老实,今后应灵活些。我这里有五百两银子,长时期是下岗补贴,你做点小数小本生意吧,同时希望你理解我的苦衷!”唐僧的话,句句是情,沙僧本是不情愿的,可是听到唐局长说是玉帝的旨意,眼前又有五百两白花花的银子,也就答应了。

下岗后,沙僧牢记唐局长“灵活些”的教诲,痛定思痛,经过分析调查,开始经营“八戒耙”。由于他为人厚道,讲信誉,耙的质量过硬,不久生意就做得红红火火。于是他扩大经营规模,先后办成“如意酒家”和“流沙河袈裟城”,这样刚两年多就发了。这段时间来,他见唐僧、悟空、八戒频频见诸于各类报刊杂志及电视之中,且是大吹特吹,心里便也痒痒的,这不,他正在向“给孩儿”剧组出售隐私呢。悟空、八戒见了无不眼红,无不想跟他套近乎,特别是八戒,叫嚷着要吃“肖像权”,唐僧也竟有些后悔了。这是后话,暂且不提。
最轰动影片:美国911

得原奖因:自有电影以来,没人拍得出这样的片子,以后大概也不会有。

最卖座影片:美国911

得奖原因:世界各媒体全天候联播,不用收视率调查也可以确定第一名。

最佳演员:阿拉伯人

得奖原因:开玩笑!拍完本片后,自此在全球观众心中留下第一反派代言人形象。

最烂演员:美国情报部门

得奖原因:领取数十亿美元片酬,却对影片内容一无所知,毫所贡献。

最佳原著剧本:神风特攻队

得奖原因:不用说也看的出来,只是不知驾机者头上是否也绑有“必胜”的白布条。

最佳编剧:奥萨玛宾拉登

得奖原因:没去好莱坞当编剧真的太可惜了!其所编写的故事情节剧力万均并且别出心裁,常人所无法想象。

最佳摄影:CNN摄影群(拍到飞机撞世贸大楼)

得奖原因:在无法NG重来的情况下,以最佳角度完成此一历史性震憾画面!

最佳道具:四架波音飞机四栋世贸大楼五角大厦

得奖原因:影史上全部影片所使用道具的价格总和大概也比不上本片这三样道具的价值吧!

最佳影片主题曲:认错(优客李林)

得奖原因:每个观众,特别是美国观众,看到影片大概都会高喊:“ICan’ tBelieve!”

最佳计算机特效:从缺

得奖原因:因为本片所有场面皆是真实场面,根本没用到计算机特效。

最佳续集场地:阿富汗(再过不久那边也会烧起来)

得奖原因:各家媒体应先去占好最佳摄影位置,因为美国若真的反击来炸时,就算在半夜不用闪光灯大概画面也会“晶晶亮”。

最佳记录片:美国911

得奖原因:将来大概会有无数的记录片以本片为题,足称“未来记录片之母”!

最佳配音:台湾各新闻台主播

得奖原因:也真难为他们了,在肚子里没有什么墨水脑袋里没有什么东西的情况下,得一直坐在那看图说故事,天马行空的瞎掰。

最差演技奖:台湾各新闻SNG转播群

得奖原因:竟然可以在警戒状况下去问“警戒警力配置”,就如921后访问受灾小朋友:“你全家死光光,现在感想如何?”

最佳DIY发明:劫机者

得奖原因:我拷,原来飞机还可以这样用!?
1、AMD:它的CPU极大带动了原本濒临灭绝的CPU风扇产业,同时也帮助贫穷国家普及空调定了一个极好的理由。

2、Seagate:它的硬盘发热量之高,噪声之大,不仅开发出了硬盘风扇这个特殊产业,更是为家用隔音器材开辟了新的消费群体。

3、3dfx:坚持收购STB而放弃了巨大的显卡市场盟友(Creative、Diamond),等于自废武功,成就nVIDIA霸主地位,实乃助人为乐好企业。

4、VIA:芯片组磁盘性能差,但价格便宜,在扩大自身市场份额的同时帮助HotPoint和Promise开发出了IDE接口卡的新市场。

5、AMD:没错,又是AMD,它的CPU功率巨大,耗电量非其他同级别CPU可比,帮助电源生产企业共同开发电源市场。

6、INTEL:大好形势下突然脑袋发晕,自己给自己套上一个RDRAM的紧箍咒,不过也算帮助RAMBUS公司扩大了市场份额,延长了生存时间。

7、ALi、SiS:虽然VIA的芯片组性能很差,但由于有这两家垫底,故而还算中等水平,它们的确功不可没啊!

8、Aureal:3dfx的翻版,真不知道它们的总裁是不是同一个人,估计共同点就是喜欢助人为乐。

9、Microsoft:随着Windows版本的提升,系统对硬件的要求越来越高,对CPU和内存产业的帮助尤为重大,绝对是INTEL和现代等公司所顶礼膜拜的对象。

10、中国内地各大品牌电脑公司:垃圾硬件集散地,绝对是帮助垃圾硬件生产商生存的顶梁柱。
1、网狼本色,所谓三句话不离本行指的就是:

第一句:“MM哪里人呀?”
意思是:如果咱们是同一个城市的,那就初步有了猎杀——哦,不不不,见面的基础。

第二句:“MM芳龄几何?”
意思是:呵呵,年纪合适,想来肉质基本可口。

第三句:“MM有玉照否?发过来给GG看看?”
意思是:你要是美女,我们就马上开始这段新的感情吧;你要是恐龙,嘿嘿,我先闪~~~~~~~
也不排除一些笨狼没有ICQ、OICQ之先进网络猎艳工具,甚至没有伊妹儿可以接受照片,接下来他们惯用的伎俩是先问问身高,再问问体重,自己掐指算算对方可能的三围尺寸,再作道理。也有情急的,直接就问:“美女乎?恐龙乎?卿欲上床乎?”当然啦,对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的,旧矿开采费时费力,还有危险的哟!

2、见人说人话,见鬼说鬼话,见到MM时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河之水泛滥,一发不可收拾。
看见MM名字诱人:“你的名字太美啦!勾起我无限遐思~~~~~我可以认识你这样美丽的MM吗?”
MM说话风趣逗人:“你好好好好好可爱哦,能在网上认识你———这么冰雪聪明的女孩子,我都快幸福得流鼻涕啦(嘿嘿嘿嘿,其实是兴奋得流鼻血)!快,把袖子拉过来给俺擦擦。”
遇到成熟的女性:“唉,网上都是些小孩子,我等了一个晚上才遇到你。来,喝杯茶,和一个孤独的人聊聊吧。”

3、名如其人,色狼的网名一般都带相儿。什么“都市酷男”、“不帅不要钱”都是些不足以惧的菜狼,而看到“上网只为你”、“我心依旧”的时候MM就要小心了,他们的色心相对隐藏得比较深。那些名字近似于三级片上演,恶心到你见了就想踢的,百分百色狼不用说了,倒不如改名叫“我的色心想让你知道”呢。

4、上赶着不是买卖,那是什么?!是陷阱!色狼最喜欢刚出道的MM,什么都不懂就最好骗啦,说什么就是什么。上赶着好为人师的GG八成别有居心,他们知道“网络师生恋”加“网络初恋”的结果就是百分百将MM轻松收入囊中,而且她们是最乖的,网络色狼们想怎么享受就怎么享受!想想月圆时他们兴奋地嚎叫吧:“嗷~~~~呜~~~~”

5、色狼泡妞呢,就重在一个“泡”字。怎么泡?通常是一见到MM先是激动地“MMMMMMMMMMMM。。。。。”结巴一样叫个不停,然后使出“拥抱”、“亲吻”、“爱抚”、“献花”、“发誓”等诸般聊天室里别人记都记不住的命令,甚至是见都没见过的动作以示和MM的N次亲密接触。间或配合MM的名字临时改名的行为,也是网狼们常用的必杀绝技,例如MM叫“小雨滴”,GG就改名为“雨滴打在我头上”,很浪漫、很心醉吧?
就像“十男九痔”一样,“十狼九色”!剩下一个就需要广大MM们慧眼识狼喽。如果哪天你在网络上遇上某郎竟与以上标准相比有一条不符——注意,只要有一条不相符,那么,MM,你有福啦!——对方一定是“郎”不是“狼”!信我的,没错的!!
但是,也别高兴太早,最后我还有一个忠告:对方也没准是个披着羊皮,有着丰富猎艳经验的老狼。他一不叫黄色或桃色的名字,二不着急要照片、电话,三不说谄媚的语言,四不做起腻的动作,似乎怀着一颗平常心和你细细地聊、慢慢地谈———谈生活、谈理想,没有任何企图。可是,是狼就会露出它的大尾巴——当你们聊得正好的时候,他会无比哀婉地说:“我不得不下了,我要出差(或是别的什么听起来合情合理的客观原因),以后一段时间不能上网了。你能给我你的电话吗?”