精品段子 一同事，小屁孩，93还是94的。这货看上了他家隔壁的姑娘，俩人好几年同学。你以为他会去表白么？大错特错！这货直接找人家姑娘妈咪问：“阿姨，你姑娘谈对象了么？”阿姨答曰：“没呢！”“那我给介绍一个？”阿姨当然说好了。真相来了，他说：“那就我吧，你看我怎么样，。”也不知道阿姨是懵了还是怎样还真点头了。于是这货有媳妇了。问他时他说：“问姑娘有个p用，谈再好他妈不愿意都扯淡！”
精品段子 一位青年作者找到了编辑，来打听自己作品的情况。编辑对青年说：“有一个好消息还有一个坏消息，你先听哪一个？”青年说：“先听好消息吧。”编辑神秘地说：“是这样，小黑看上你的剧本了，而且是紧抓着不放手。”青年一阵激动：“太好了！那么坏消息呢？”编辑苦着脸说：“我怎么夺都夺不过来，最后还是让小黑用它那锋利的牙齿给咬碎了。”
精品段子 有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？”病人：“不会！”大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？”病人：“大夫我错了，尸体内的血是会流的。”
精品段子 关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额头的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”
精品段子 1:?用手插入米缸的米里面掏来掏去; 2:地下有阶砖时，特意隔一格一格来走（不可走过界，要完全在格内）; 3:用镜面反射阳光，照来照去; 4:铺张纸在硬币上面，然后用铅笔在上面描，描个形出来; 5:吃完口香糖之后，将糖纸包回原本四四方方的形状出来 6:超级市场踩着购物车行走; 7:贴张写着“我是白痴”的纸条在同学的背后; 8:拍别人左边?站在别人右边; 9:踩别人的影子; 10:丢或踢别人门口的拖鞋; 11:下楼梯时坐在扶手上面滑下来; 12:在电梯上往相反方向走; 13:用萤光笔或白雪修正液涂指甲; 14:下雨打伞，总是故意地转那把伞; 15:家里没人时，对着镜子学跳舞／演戏／唱歌 16:在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就扮狗吠; 17:玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一个一个按破 18:下雨的时候,拿起伞故意往雨大的地方走去?听雨啪啪的声音?感觉很爽; 19、骑自行车试着放开双手 20、吃完零食把小塑料袋吹鼓，然后一拍
精品段子 昨天早上我一直忙家务，老公也不搭把手，一直在看电视。中午他吆喝起来：“饿死了，吃啥饭？”我说：“你吃屎吧！”老公说：“屎在哪？”半天不说话的女儿弱弱的说：“路边花池里不是很多吗，我早上才拉的，你去吃吧！”
精品段子 母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。
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