精品段子 “大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。”“哎，哎，大师别跑啊！妈的，把老娘的妆都搞花了！”
精品段子 一只小苍蝇看见一个酒鬼吐了，就要飞过去。一只大苍蝇说：“那不是下口排泄物，不是我们需要的！”小苍蝇不服气地说：“我看上口下口差不多！”“差多了，上口能说话，下口能吗？”大苍蝇问。“下口能放屁！我刚才听有人说‘你说话像放屁一样，全是屁话’！这不差不多嘛！”小苍蝇争辩说。
精品段子 老屎壳郎对小屎壳郎说：明天去参加酒会，不用穿的很奢华，搞得像个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗？小屎壳郎明白了，第二天抹了一身屎，出门了。老屎壳郎气到：你这是干什么？小屎壳郎道：不是你说的要低调吗？我一身便装，还不够低调啊！
精品段子 有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说，你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
精品段子 上个月老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见要卸货，我们都已经处于很焦虑的状态了。突然第四天早上在产房，老婆说：“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”“哗啦”一声老婆真的就把翔拉出来了。医生接了满手的翔，一脸黑线的说了一句：“剖了吧！”
精品段子 有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说：“先生，您换一张吧，这张100元钱是假的。”那人故作惊讶状：“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”顿时，我在后面忍不住喷了。
