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有一种爱叫同归于尽
火柴点燃了香烟,香烟害怕地问:“你知道什么是爱情吗?”火柴笑了,对香烟说:“那就是同归于尽。”
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可以用珍珠付帐吗
蚌在饭店吃完饭,准备结帐时,突然发现忘带钱了,便对店主说:“糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?”
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一次性?
那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的???
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我信基督教
A:“椰子酥,你吃吗?”B:“不吃不吃,我信基督教的。”
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电视信号给风吹散了
有一年风大,今儿刮完风儿刮,后儿还刮。那一年人们都看不了电视,因为多强的电视信号发出去,都让风给吹散了。
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小编才知道
有谁跟我一样,才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥,还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊!
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我的真名叫逗你
本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你,嘿.嘿,看把你臭美的,我的真名叫逗你!
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捂住
和朋友一起吃饭,突然想放屁,就对她们说:“捂住鼻子,妹子们。”谁知放了一个很响的屁,妹子们说:“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”
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默默唱了的举手
<北京欢迎你>:我家雨伞常打开,打开雨伞挡雨,武汉有海不算稀奇,北京到处养鱼。 我家住着海景房,窗外都是岛屿,一处两处不是问题,全城都是水域。北京欢迎你,用大雨浇透你,瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你,会游泳谁都了不起,能顺利到家就是奇迹……
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如果早产了还是可以地
一个女光棍打开电脑,在QQ的个性签名换成:“今年谁愿意陪姐过11.11.11节,姐让他明年过父亲节”。有人指出:从11.11.11到明年父亲节间隔不到8个月,这不是坑爹吗!妇科专家指出:如果早产了,也是可以地。
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你要经常找她而她不用找你的是谁
赵本山:请听题,一个你要经常找她,而她不用找你的是谁? 范伟:小三。 高秀敏:错!是医生。
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我在气象台工作
帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”
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萝卜还包保鲜膜
每次看你穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉,那就是……萝卜还包保鲜膜咧!
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年内买套房
一女孩指着报纸对男朋友说: “你看你看,报纸上说捐献精子,一次可以补助300元.” 男:“你想怎么样?” 女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”
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数字求婚之一三九
一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
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给我来个剩女
唐僧师徒来到一家餐馆化缘。掌柜问道:“请问长老要点什么?”唐僧谦逊地说:“别人吃剩下的即可!”悟空:“给我来碗剩饭吧。”沙僧:“给我来碗剩汤。”八戒:“给我来个剩女吧。”
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